가족 돌봄 책임에 ‘갇힌’ 느낌을 피하는 방법에 대한 조언(Advice on how to avoid feeling ‘trapped’ by family caregiving responsibilities)으로 배리 제이콥스(Barry Jacobs)가 진행했는데, 그는 임상심리학자이자 가족 치료사, 건강관리 컨설턴트로 2025년 7월 9일에 출간 예정인 《AARP Caregiver Answer Book》의 공동저자이기도 합니다. 우리 주변에서 볼 수 있는 장면이라 어떤 조언이 있을지 궁금증이 더합니다.
저는 갇힌 기분입니다. 제 인생의 이 시기가 제 황금기여야 합니다. 저는 66세이고 원래는 45세에 은퇴했지만, 집에서 나가기 위해 파트타임으로 일하러 돌아갔습니다. 90세인 제 어머니는 지금 남편과 저와 함께 8년째 살고 계십니다. 그녀는 수입이 없고 사회보장금만 받고 있어서 저희와 함께 살고 있습니다. 어머니는 제가 어머니를 돌봐야 한다고 말씀하십니다. 아마 그럴지도 모릅니다. 어머니는 저를 키우셨으니까요. 저는 피곤하고 답답하고 삶을 원합니다.
Facebook AARP 가족 간병인 토론 그룹 회원들에게 그의 간병 칼럼에서 다루기를 바라는 시급한 질문을 제출해 달라고 요청했습니다.
배리 제이콥스(Barry Jacobs): 가장 분명한 것을 먼저 말씀드리겠습니다. 당신은 엄마에게 아주 좋은 딸이었습니다. 엄마는 8년 동안 당신에게 음식, 집, 그리고 친구를 의지할 수 있었습니다. 만약 당신의 엄마가 그것에 대해 큰 칭찬을 해주지 않는다면, 이 칼럼을 읽는 모든 독자들이 당신에게 진심 어린 격려와 아마도 당신이 하는 모든 일에 대한 부드러운 포옹을 보내는 것을 상상해보세요.
또한 분명한 것은 당신이 삶을 살 권리가 있다는 것입니다. 누구나 그럴 권리가 있습니다. 많은 보호자가 부모를 돌보는 주요 동기로 “보답”을 언급하지만, 딸이 되는 것은 완전한 희생을 요구하는 계약 노예가 아닙니다. 당신의 어머니가 당신이 그녀에게 “빚졌다”고 생각하더라도, 그녀가 당신의 집에서 사는 데 8년은 긴 시간입니다. 당신과 당신의 남편이 사생활을 포기하는 데는 긴 시간입니다. “갇힌 기분”을 느끼는 데는 긴 시간입니다.
간병인이 “갇힌 것 같다”고 말하는 것을 듣는 것은 항상 불안합니다. 간병은 철조망이 쳐진 감옥이나 범죄자를 위한 형무소처럼 들립니다. 두 이미지 모두 간병의 핵심에 있는 사랑의 정신을 놓치고 있습니다. 그러나 간병인이 갇힌 것 같은 느낌을 받는 것은 드문 일이 아닙니다. 왜 그럴까요? 부분적으로는 간병인이 매일의 힘든 일과 강제 노동을 두려워하며 지쳐 있을 때마다 발생합니다. 또한 간병인이 간병에 대해 선택의 여지가 없다고 믿을 때도 발생할 수 있습니다. 선택의 여지가 없다고 인식하는 것은 그들에게 해로울 수 있습니다.
AARP와 National Alliance for Caregiving의 2020 Caregiving in the US 보고서에서, 설문 조사에 참여한 간병인의 절반 이상(53%)이 간병에 대해 선택의 여지가 없다고 생각했습니다. 이러한 간병인은 또한 더 높은 수준의 신체적, 정서적, 재정적 스트레스를 경험했습니다. 제 생각에는 그들 중 많은 사람이 갇힌 것처럼 느꼈을 것입니다.
어떻게 하면 이 끔찍한 갇힘의 느낌에서 벗어날 수 있을까요? 돌봄 상황을 바꾸는 것이 분명 도움이 될 것입니다. 하지만 먼저, 그러한 변화가 가능해 보이도록 접근하는 대안적인 방법을 고려해 보겠습니다.
궁극적인 보호자 선택과 제한된 보호자 선택
믿든 믿지 않든, 모든 성인 자녀는 부모의 보호자 역할을 하는 것에 대한 선택권이 있습니다. 그들의 궁극적인 선택권은 보호에 전념할 것인지 아니면 어느 시점에서 보호 제공을 중단할 것인지입니다. 부모에 대한 과거의 원망을 품고 있거나, 자신의 건강 문제가 생기거나, 다른 책임에 짓눌려 있는 사람들은 부모가 얼마나 빚을 졌다고 느끼든 상관없이 그냥 “아니오”라고 말할 수 있습니다.
하지만 대부분의 성인 자녀는 선택권이 제한적입니다. 그들은 돌봄에 “예”라고 말하지만, 그것은 능력, 가용성, 그리고 기꺼이 줄 수 있는 의지에 의해 현실적으로 형성된 한정된 예입니다. 예를 들어, 그들은 부모의 물리 치료 운동을 도울 수 있지만, 넘어지면 그 부모를 들어올릴 힘이 없습니다. 그들은 손주를 돌보는 저녁을 제외하고는 매일 밤 그들과 함께 저녁을 먹을 수 있습니다. 그들은 매일 아침 부모를 침대에서 일으키도록 도울 의향이 있지만, 그들을 샤워시키거나 화장실에 가는 것을 거부하고 그 일을 다른 형제에게 맡기거나 외부 보조원을 고용할 수 있습니다. 또한 당신은 적어도 하나의 제한된 선택을 행사했습니다. 집을 나가기 위해 파트타임 일자리로 돌아가기로 결정함으로써, 당신은 당신이 일할 때 어머니가 당신에게 요구할 수 있는 시간을 효과적으로 제한했습니다.
빚진 것은 무엇인가
당신은 당신의 어머니가 당신에게 “그녀를 돌볼 의무가 있다”고 말했다고 말합니다. 하지만 그게 무슨 뜻인가요? 그녀가 당신을 키웠다고 해서, 당신은 그녀가 원하는 대로 그녀를 돌봐야 합니까? 그녀가 절대 이사하지 않아도 되도록 보장해 줍니까? 매일 밤 그녀가 선택한 요리를 해주고, 그녀가 원하는 프로그램을 가족방의 대형 스크린 TV에서 보게 합니까?
“그녀를 돌보는 것”에 대한 또 다른 해석은 그녀가 기대하는 특정한 방식으로 돌보지 않더라도 그녀의 웰빙을 보장하는 것입니다. 그것은 위에서 설명한 종류의 제한된 선택을 행사하는 것을 수반합니다. 당신은 당신의 어머니에게 “저는 매일 밤 당신을 위해 저녁을 요리할 수 있지만, 제 의사가 권장한 식단 제한 때문에 당신이 항상 선호하는 것은 아닙니다.”라고 말할 수 있습니다. 또는 당신은 “저는 당신을 당신의 자매를 방문하러 데려다 줄 수는 있지만, 직장에서 휴가를 낼 수 없기 때문에 다른 주에서 열리는 가족 모임에는 데려다 줄 수 없습니다.”라고 말할 수 있습니다. 또는 당신은 “저는 당신이 평생 안전하고 깨끗한 곳에서 살도록 보장할 의향이 있지만, 남편과 저는 결혼 생활을 강화하기 위해 둘만의 시간이 필요하기 때문에 반드시 제 집에서는 아닙니다.”라고 말할 수 있습니다.
협상, 실망 그리고 죄책감
제한된 선택권을 행사하기로 선택했다면, 당신과 당신의 어머니는 당신이 무엇을 할 수 있고, 할 수 있고, 할 의향이 있는지, 그리고 어머니가 무엇을 받아들일 수 있는지에 대해 협상하게 될 것입니다. 당신의 어머니가 특히 자신의 방식대로 하려고 고집이 세거나 당신이 때때로 그녀를 실망시키는 것에 대해 특히 죄책감을 느낀다면, 그것은 두 사람 모두에게 매우 힘들 수 있습니다. 그러나 협상은 당신들 사이에서 타협에 도달하여 성인 자녀 보호자, 배우자, 직원, 그리고 자신의 이익과 필요를 가진 사람으로서의 역할의 균형을 더 잘 잡을 수 있도록 하는 데 필수적입니다. 타협을 찾지 못하면 당신은 아마도 어머니에 대해 계속해서 원망을 느끼고 보호에 대해 미워할 것입니다.
당신과 당신의 엄마에게 어떤 타협이 있을까요? 아마도 당신은 일주일에 한 번, 일곱 번이 아니라 어머니가 가장 좋아하는 음식을 요리하는 데 동의할 것입니다. 아마도 당신은 올해는 그녀를 가족 모임에 데려가지 않지만 내년에는 데려가서 상사에게 직장에서 쉬는 날을 요청할 수 있는 충분한 시간을 가질 수 있도록 약속할 것입니다. 아마도 당신은 당신의 엄마에게 이사할 필요는 없지만, 당신과 당신의 남편에게 요양원에 일주일 동안 머물거나 형의 집에 한 달 동안 머무는 것과 같이 매년 주기적으로 휴식을 취하는 데 동의해야 한다고 말할 것입니다.
이 모든 것이 어머니를 완전히 만족시킬 수는 없습니다. 하지만 감사하고 책임감 있는 아이로서 당신의 임무는 그녀의 모든 소원을 들어주는 것이 아니라 당신이나 다른 도우미가 그녀의 필요를 충족시킬 수 있는 현실적인 방법을 찾는 것입니다. 즉, 두 분 모두에게 가능한 한 잘 작동하는 사랑스럽고 실용적이며 지속 가능한 보살핌을 제공하는 것을 의미합니다.
